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维护孩子“敢说话”，是为了让他拥有不吃闷亏的能力，也是让他拥有维护正义的勇气。
全文3881字丨阅读共需3分钟
编辑丨人民酱
作 者 | C妈 来 源 ： CC爸妈（公众号ID：cc-bama）
你家有爱“多管闲事”的娃吗？
电梯里有人抽烟，他一脸阴阳：妈妈，电梯里是不是不让抽烟？！
看到有人插队，哪怕不是自己的队，他也义正言辞：插队是不文明的行为！
过马路时有人闯了红灯，他（超大声）：妈妈，他怎么不遵守交通规则！
Emmmmmm，考虑过老母亲的感受吗？
伸张正义的是你，社死的是我。
虽然孩子的行为没毛病，但每次遇到，很多人还是一整个手足无措，完全没有应对之举。
拦着孩子，让他别“乱说话”？
人家没做错啊，本来就是应该遵守的社会规则，我们也从小就这么教育他的。
阻止他既是打了自己的脸，又破坏孩子心中的道德秩序。
跟他说：管好你自己，管别人干什么？
没啥说服力，他要是那遇事儿就躲的性子，源头上就不会出现“管别人”的情况。说了等于白说。
啥也不管，内心尴尬，表面装傻？
耐不住娃非要扯着你跟他一起当判官啊——妈妈，你看那个人XXXXX
这个傻，真是装不了一点。
不少老母亲因此犯愁——这事儿到底该怎么管？
#1
先说两句闲话。
前段时间的“地铁判官”事件，大家还记得吗？
两位老人在地铁上占座，引得周围人集体不满，但不敢言。一个陌生小伙 （网传有精神疾病） 看不惯，直接上前掌掴了扬言要“占10 个座”的大爷。
虽然这种以暴制暴的行为不值得追捧，但现实就是，看到没有素质之人被“审判”，几乎所有人看了都拍手称快。
因为每每这种违背道德秩序的事情发生时，很少有人能站出来，与之正面对线。
于是，当真的出现这样一位“判官”时，大家就像是看了一部复仇爽剧一般，自觉大快人心。
说白了，谁会在自己利益被侵犯时甘于忍气吞声、谁看到不公现象不想伸张正义？
只是， 有时候碍于成年人之间的“面子”、社交中的“人情世故”、或者出于多一事不如少一事的心理 ，我们没有站出来的勇气。
但孩子，他初生牛犊不怕虎啊：
我就是特别不喜欢烟味儿！
我被插队岂不是自己排的时间更长！
而且这些行为就是违反规则！
所以，我要指出来！
这种勇气，只有小时候会拥有。
如果小时候就被掐灭了，那将来手上握着的，大概率也会是隐忍剧本：
明明靠窗舒适的座位是你的、却被人先占了，对方不愿换过来时；
明明该给你送到家门口的大件快递，却不打一个电话，就给你放到驿站时；
明明都结束一天的工作回到家，老公就只会躺在沙上刷手机，而你又要家务又要做饭时；
明明不是自己分内的工作，却被同事甩到你身上时…
因为顾着几分薄面，总会选择忍气吞声。
人是圆滑了，但也时常圆滑的令自己生厌！
但如果小时候维护好了，一次次的“敢”，就会一点点在孩子心中种下力量感。
那将来大概率，就不会委曲求全。
我上初中就住校了，有段时间许多叔叔伯伯都来我家找我爸打牌，不仅打牌，还抽烟，搞得家里乌烟瘴气！
我自小讨厌烟味儿，每次周末回家，我都会拉下来脸、高声说： 屋里不许抽烟，要抽烟的，外头抽完再进来！
成年后我回想，当时的我在外人眼里，一定显得没教养极了，十分不给大人面子。
但我父母，从来没有制止过我，更没因此训斥过我。
在一个孩子眼里，父母不制止，就约等于默许了。
所以对这件事的坚持，我从来有恃无恐。
直至后来，一到周末，那些叔叔伯伯一见到我在家，就自动掐烟头。
院子里时常传来他们的对话：
--怎么外头抽呢？
--那个不好惹的老大回来了，不让屋里抽，我刚被换下来一局，抽两口再进去。
那时候懵懂，长大后觉醒：不惯着的人生，真的很爽啊！
维护孩子“敢说话”，说大了，是让他拥有维护正义的勇气；说小了，是为了让他拥有不吃闷亏的能力。
因为一个评论，直接改成了快递吐槽局：
不配送到家并不是商家的问题，而是快递的问题。
如果是我，我不会因为快递员的失误，放弃我喜欢的牛奶，我一定会“刚”到底！
我为什么要因为别人的错误，委屈了自己？
明明是快递员不作为，最后放弃好喝牛奶的，为什么要是我？
为什么老实人要吃这样的闷亏？
我是一个特别心大的人，很多事情不计较，是因为一旦计较，就会较真到底。
其实我家的快递大部分也是放驿站，但如果个别时候我真的不想让放驿站，就一定有想办法让他送到家。
所以，回到开篇的问题，如果你问我该怎么“管”？
我的答案是，不要去“管”、不去禁止，反而应该去维护、去撑腰。
#2
以老姐们对CC的了解，应该也猜的出来，我遇到孩子类似吐槽事情的频率，不低。
她那个“直给”的性子，路见不平一声吼，常常把我架到脚趾抠地的尴尬境地。
因为面对孩子，情况要复杂的多。
就算对孩子“伸张正义”的行为要维护、要撑腰，咱也不大可能在陌生人面前，做到大张旗鼓的“对！你做得对！妈妈支持你~”
因为成年人之所以最后变得圆滑，是我们还知道一句话，叫做人心险恶。
我们不敢保证遇到的人，都能心平气和的解决问题。
咱没必要以身犯险，用别人的错误来惩罚自己。
于是我发 现，这类问题，是一个非 常好的、 教孩子「社会化」 的过程。
既不能不当傻白甜，权益都被侵犯了、对方都已经得寸进尺了，咱还选择一让再让；
也不能当“莽夫”，碰到个头铁的，还非要鱼死网破，跟对方拼个头破血流才回来。
如何既维护孩子的勇敢？又不让孩子受到伤害？还能相对体面的应对这个局面呢？
原则很简单——见招拆招。
第一种情况：如果对方感到尴尬，没有什么过激反应。
说实话，大部分人在做出有悖规则/道德的事情时，心里也门清，知道自己不占理。
所以，在被别人指出来时，第一反应，大概率也是有种被揭穿的尴尬。
被提醒电梯里不能抽烟的会熄灭、公共场合大声喧哗的人会降低音量...
如果是这种情况，给孩子一个坚定的眼神或者轻微点一下头，在态度上表示支持，我觉得是可以做到的。
哪怕没有语言上的表达，也是给了孩子一个正向的反馈，会增加她力量感。
至于当时的尴尬，就任它尬呗~
很多人一辈子也许就见这一次面，就算被人讨厌了又怎么样呢？
今年夏天去草原玩，CC就遇到了类似的事情。
景区套票里带一个打靶的游戏项目。一个孩子50颗水子弹，打完为止，CC跟几个小伙伴都领票参加。
也许是接近下班时间（但也还有差不多半个小时呢），负责管理的工作人员，一直催促，语气态度也并不礼貌：
赶紧打！打完的赶紧离开，不要停留！别老换地方了，快点快点，马上下班！
有几个小点的孩子，听完也不敢再换一个场景了，吓得赶紧打了几把走人。
CC听了，就想说话：
牌子上写着6点半才结束！还有半个小时呢！50颗怎么也打不了半小时，至于这样态度恶劣的赶人吗？
一边说还一边看向我：
妈妈，是不是到6点半？
我赶紧点了点头，先给她一个肯定。
同时看向工作人员，虽然他一脸不情愿，但也只是悻悻走开，没说什么，我也便放心了。
不要高估旁人看我们的眼光、对自己孩子的评价。
“难得糊涂”的智慧还是要有。
所以孩子们玩完后，我还夸了CC，说她为小伙伴们争取“权益”，非常勇敢。
顺带一起吐槽工作人员不专业、不严格遵守开放时间blabla...
同时提醒她：以后要发生类似的事情，也可以像今天一样，但确保大人在身边。
还是前文提到的道理：力量感都是一点点积累起来的。
孩子有过一次成功维护自己的体验，内心就会积攒起一点点力量。
当这份力量积累的足够多，足够强大时，他就会更能审时度势的，争取自己利益最大化！
第二种情况：所遇之人非“善茬”，语言行为过激
不得不承认，并不是所有人都会发现错误——改正错误。
恼羞成怒的，也大有人在。
遇到这种情况，首要的，一定是保护好孩子，或者教孩子自保。
前段时间看到过一则新闻。
公交车上一个小学生只是把书包放在了司机座位后面的平台上，也并非空座。就被一个老人二话不说扔在了地上。
两人因此发生冲突，老人竟然连续扇了孩子好几个耳光。
可能是因为男孩在反驳的过程中言行有些不妥，激怒了老人。
但是就算是我们和和气气讲理，谁又能保证对方不会做出过激行为呢？
所以，如果孩子指出某些不合时宜的行为后，眼看对方要“发飙”，那一定要先把孩子拉走。
记得提醒孩子：如果见势不对，比如对方骂你、朝你走来...就赶紧跑开，寻求大人的保护。
安全为大，毋庸置疑。
然后再去强化孩子的规则意识。
我常用的一些话术，大概是这些：
对方这样做就是不对的，确实不应该插队。
刚刚那个人那么凶，我是担心咱们有危险才把你拉走的，并不是你做错了。
他如果老插队，是要付出代价的。可能景区维护秩序的人会管他的。而且肯定没有人喜欢这种没素质的人。
同时一定要告诉孩子，保护自己！保护自己！保护自己！还是那句话，见势不好咱就跑！
不管是那种情况，我们所传递给孩子的都应该是：
我们需要有自己的价值判断、是非观念，在遇到错的事情、行为时，能够分辨。
如果自己有能力争取，不遗余力的去争取；
但如果你还不够强大，那就要有所为、有所不为。
为，是为了维护自己的权益、秉持心中的正义；不为，是为了保护自己。
*来源：CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做“中国好父母”！原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）
*注：本文图片来自于图虫创意（部分图片来源于网络），如有侵权请联系删除。
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